Ja, maar die ander

Hoe vaak leggen wij de schuld niet neer bij een ander? Het is zoveel makkelijker om naar een ander te wijzen of een ander iets te verwijten. Maar als je naar een ander wijst, wijzen er helaas nog altijd drie vingers naar jezelf. En wat zit er achter jouw verwijt? Meestal schuilt daar een verlangen onder. Wil je een goede relatie hebben met de ander? Kijk dan is goed naar jezelf. Wat is je verlangen? Wat spiegelt de ander naar jou?

Kritisch naar jezelf kijken is lastig en vaak ook heel confronterend. Het is veel makkelijker om naar een ander te kijken en die op zijn fouten te wijzen. Verwijten maken naar een ander, zorgt voor verwijdering. Je creëert daarmee een afstand, waardoor het te koste gaat van een goede relatie, vriendschap of collegialiteit.

Achter elk verwijt schuilt een verlangen
Ik zelf maak wel eens het verwijt naar mijn partner, dat ik alles thuis moet doen. Dat hij alleen hoeft te werken en ik naast mijn werk nog alles kan doen. Ik ga op die manier door verwijtend naar hem te praten ook al met een gestrekt been het gesprek in. Hij voelt zich aangevallen en heeft het gevoel dat hij zich moet verdedigen. Als ik het vanuit de gedachte bekijk dat ‘achter elk verwijt een verlangen schuilt’ geeft dat een ander gevoel, waardoor ik mijn partner anders zal benaderen. Hoeveel anders komt het over, als ik benoem naar hem dat ik het veel vind en graag wat hulp van hem zou willen? Mijn partner voelt zich dan niet aangevallen en gaat dan samen met mij naar een oplossing kijken. Ik heb dan ook niet meer het gevoel er zo alleen voor te staan en dat brengt ons dan weer dichter bij elkaar. Een verwijt uit je vaak omdat je iets mist. Maak je een verwijt? Kijk dan altijd naar de behoefte die eronder zit. Wat is jouw verlangen? Wat mis je? Wat zou je graag anders willen zien? Belangrijk is om altijd vanuit jezelf te praten. Vertel wat jij voelt, denkt of ziet. Je houdt het dan bij jezelf, waardoor een ander erop kan reageren. De ander voelt dan ook de mogelijkheid om er op te reageren.

NIVEA
In verschillende opleidingen of cursussen kwam NIVEA wel naar voren. Dan hadden wij het niet over het bekende merk, maar over een afkorting. Nivea betekent in coachtaal; ‘niet invullen voor een ander’. Iedereen vult wel eens iets in voor een ander. En dan heb ik het ook niet over een formulier, maar over een gedachte of een gevoel. ‘’Hij zal dat toch wel niet willen doen of zij snapt dat toch niet.’’ Zeker voor onze kinderen vullen wij veel in. Als wij gaan invullen voor een ander, dan krijgt de ander ook geen kans. Geen kans om te groeien, iets te leren of iets te veranderen. De ander staat dan al vaak met 1-0 achter. Als je in een gesprek met de ander steeds iets invult, dan communiceer je niet meer. Je vraagt het al niet meer, want je denkt het al te weten. Dit kan voor irritatie zorgen, waardoor je van elkaar verwijderd raakt. Voorkom dat je steeds invult voor een ander, blijf communiceren! En denk je iets te weten, check dan ook of dit zo is? ‘’Ik heb het gevoel dat of klopt het dat’’? Dan blijf je communiceren.

Actief luisteren
Wij vergeten vaak dat communiceren niet alleen praten, maar ook luisteren is. Probeer in gesprekken actief te luisteren. Met actief luisteren bedoel ik te luisteren naar wat er echt wordt gezegd. Ben geïnteresseerd in iemand. Let op iemands stemvolume, wat kan je daaruit opmaken? Kijk naar iemand zijn of haar lichaamstaal. Het mooiste voorbeeld blijft dat een man aan zijn vrouw vraagt; ’is er iets?’ En de vrouw dan zegt; ‘nee er is niks’. Ondertussen weten de meeste mannen dan wel dat er wel degelijk iets is. Bij actief luisteren is het van belang om te checken of je het goed hebt gehoord en begrepen. Benoem wat je opvalt en check hierbij ook weer of dit klopt? Anders ga je weer invullen;)

Spiegelen
In gesprekken kunnen wij gespiegeld worden. Gedrag van een ander kan ons soms storen. Vaak als dit het geval is dan worden wij gespiegeld. Er wordt iets bij ons geraakt. Wellicht een onverwerkte emotie of een ‘overtuiging/trauma’. Storen dominante mensen jou? Maken ze je boos of irriteren ze je? Het kan dan heel goed zijn dat je heel dominant naar jezelf toe bent. Je bent heel kritisch en hard voor jezelf. Misschien vind je ‘luie’ mensen wel heel irritant. Het kan ook zijn dat je jaloers bent op hun nonchalante gedrag. Je zou zelf ook wat nonchalanter willen zijn. Zeker kinderen kunnen ons heel goed spiegelen. Je eigen kind kan heel goed jouw ‘zwakke’ plekken en onverwerkte stukken spiegelen. Daarom kan jouw kind ook altijd jouw gevoelige snaar raken. Is je kind heel drammerig? Eist het alle aandacht op? Dan kan het goed zijn dat jij wat meer voor jezelf mag kiezen. Jouw kind eist dan de aandacht op die jij niet voor jezelf opeist. Kinderen kunnen ook precies hetzelfde gedrag laten zien. Heb jij veel boosheid in je, dan kan jouw kind ook snel boos zijn. Merk je dat je in een gesprek met een ander geïrriteerd raakt of dat een bepaalde eigenschap van de ander jou stoort? Kijk dan wat erbij je wordt geraakt. Wat spiegelt de ander naar jou?

Wees de verandering die je bij de ander wilt zien
Een ander kun je niet veranderen, maar wel de manier waarop je naar een ander reageert. Praat je beschuldigend of verwijtend naar de ander? Dan zal de ander ook zo terug reageren. En als je van het slechte van een persoon uitgaat, dan zal hij ook het slechte aan je laten zien. Behandel een ander, zoals jezelf behandeld wil worden. Dan ben je die verandering die je bij de ander wilt zien.

Wil je meer informatie? Je communicatie naar anderen verbeteren? Weten wat jouw kind naar je spiegelt of wat anderen naar jou spiegelen? Neem dan contact op.